当月亮越发洁莹，夜风更加清冷时，我就知道夜已经很深了。
她突然不自禁地打了个冷颤，就像秋雨中哆嗦了一下的小鸡一样，我心中突然涌起万股的怜意。
我只有一件衬衣，我总不能除下给她披上，况且她也不会要，所以我只能迟疑着道：
“你冷了吧？如果你不介意的话，你···你···可以···可以···”
我终于还是没说出来，叫她偎在我怀里无异宣告自己正是一个流氓。
“你怎么说话吞吞吐吐的，说下去啊。”
她望着我的双眼显得热烈，但似乎也透着一丝羞涩，我不知道她是否已看穿了我的心意。
“我···我想说如果你不介意的话我们可以回去了吧？”
“我从来没有晚上来过白云山，今晚的感觉很好，你···你就再陪我十分钟吧。”
她的双眼有些暗然，不知是否因为她又将目光投向遥远的夜空之故。
不幸的是从白云山回来的第二天她就受凉病倒了，躺在床上那种楚楚可怜的神色直让我看着心酸。
摸摸她的头部冻得我直哆嗦，人人都难免会感冒，但怎么她就像从地府里钻出来的？
“别···别担心，我自小就从骨子里透着寒气，吃些感冒药，过两天，只过两天我就没事啦。”
她微笑着说，但那种微笑透着悲意，就跟你摸女人的手却像是摸到一堆沙子一样，绝不会是舒服。
“真是这样？但我还是有点不放心，我就请两天假陪你吧。”
如果我真的放心她一个人在这，那做父母的也该放心一岁的婴儿独自在家不用大人的照顾。
她眼中透射出谢意，这我实实在在感受到啦，就跟摸风却像摸到沙子一样实在。
这两天来我就像做丈夫的服侍病中的妻子一样尽心尽忠，而且还有对妻子的那份怜爱。
我有时坐在她床头讲些笑话、童话给她听，当然有时还讲些假说，但我并不知道美丽不美丽。
这种情形虽是带点悲意，但也是十分温馨的，就跟一对老夫妻正在走他们的最后人生之路一样。
但她的精神并不好，所以更多的时候我俩却是相对无言，默默的眼神似是交流着千丝万缕的情感。
我突然发觉，我现在跟她在一起时除了给她欢乐外，更是添了一份关怀，从未有过的关怀。
“明天你就可以上班啦，我现在已没什么大碍。咳···咳···”
她轻咳了数下，不知我有没有眼花，她吐出的痰似乎有些血丝。
“你真的没什么事？怎么你的脸看起来比前两天更白啦？”
“白不好么？不知有多少女孩子在羡慕我的肤色呢。素手冰肤、晶莹剔透，说的都是白啊。”
“听你一说我就暂且将‘安心’留在这，但你要记住我俩现在已是‘一家人’，有事要打电话啊。”
“你既不是我的丈夫，当然更不会是我的父亲，怎么今晚你就那么罗嗦？”
她虽是嗔骂，但我怎会看不出她心底的谢意，所以我开心地看着她，甚至在轻托着脸倒又似在欣赏。
可第二天下班后她并没跟往常一样把门打开，我的心不禁往下沉，虚无的沉落伴着无限的慌乱。
当我进了屋后也没她的影子，我的心更有一种不祥的预感，虽然房子里的一切都摆得整齐并不凌乱。
“也许她只是上街买些东西罢了，我怎么无事白忧愁，有事愁也休来啦？”
我呆呆地坐在椅子上自言自语的，似是在安慰自己也似是在解释她的去向。
但我知道我的猜测是勉强的，我相信你没见过该要吃饭时还要离家的女主人，当然除了意外。
意外？想到这，我的心不安地猛跳了一下，因为我回来后已干坐在那两个小时啦。
十二点，时间根本就不顾我难受的心情咚咚地赛跑似的冲到了十二点。
我猛地发现自己是那样的无助，我根本只知道她是慰安，而且现在也不知篮拔堪菜跄懿盘眉?br>
也在这瞬间，我突然感到她对我是很重要的，或者说是她已成了我的一部份，似是手一样离不开她。
我的心在痛，思维在麻乱，整个人似有一种莫大的恐惧，可是眼泪偏偏就是在打转也转不出来。
我知道自己再也不能呆在这等待，无论如何都要到外面找找她，虽然外面很大而她很小。
我就像一个无助的肓人，也像一个在游荡着的孤魂，既不知前方的路也不知如何寻前方的路。
我很希望她的影子突然灿笑着出现在我眼前，给我惊喜，然而更多的是一条野狗窜出来给我的惊吓。
街灯暗然，但它无论如何也比不上我黯然的心情更惨淡，惨淡得已不足以支撑我沉重的躯体。
所以我坐在街边上，那怕风已把我吹得摇摇欲坠，雨把我淋得浑身湿透，但我都没有躲避的念头。
因为我知道我现在心际的失落同样是和风一样的虚无，伤痛的泪水根本就比雨水还要肆虏。
风雨虽然仍在交加，但天已亮了，穿梭的人群已不再令我有一个安静的环境。
我拖着极疲惫的身子回去了，就像一股秋风卷起的落叶一样带着无比的凄凉。
门打开了，但不是我开的，开门的正是令我一晚都失魂落魄的慰安。
“你···你终于回来啦，你没事吧？以后就算有事也该要先说一声，那怕只是留张条子。
你该知道，如果你从我身边丢了，我虽身上不会背着十字架，但良心终会伴我···我终老。”
我冲动地握着她的手，声音有些哽咽，然而心中却是一寒，怎么她的手那么冻，难道是我手上的雨？
“你···你为什么那么紧张我？难道···难道你就一点都不恨我？”
该是因为我手上的雨水也令她感到了寒意，要不怎么她的语调也有些颤粟。
她说的对啊，是她令我六神无主和流落街头的，我该恨她才对，为何现在见着她却只有喜欢和欣慰？
“你没事就好，干吗要恨你？做父母的见孩子的病好了，可只有高兴难道还会责怪他得这种病吗？”
我说出了我的理由，但我知道我的理由实在勉强，勉强得连自己都几乎怀疑自己是在说谎话。
我想，我不恨她也许是我已将她当成了我的好朋友，我不想失去她当然也就不能恨她啦。
可是她呢？她是否也有我一样的感觉，那怕只有一点点？
第二个周未不声不响地又已来了，像是踩着风裹着云悄无声息地来了。
现在我跟她就并肩地坐在江边的草地上，静静的，轻轻的，那种柔情甚至比江风还要温柔。
“嗯，送给你的小礼物。”
我将我做了一整天的纸玫瑰花拿了出来，是用彩纸做的，我虽然做得很细心，但做得并不很细致。
我本来是想送支真玫瑰给她的，可那样的话似乎脱形落迹，还是做成礼物借物寄情的好。
也许可以这样形容，就跟一个眼光闪烁的人，如果戴上了墨镜自把对外界的不安通过屏障变得安心。
“你做的真好！可惜就差了些香气。”
她说罢拿出她的香水滴了两滴在纸花上，当真很香，甚至还有些甜，也许是我对她赞美的反应。
“为什么就一定要惟妙惟肖呢，难道你还想逼真得明天它就要谢了？”
我说得很认真，但这根本就是白说，我的严肃一点都盖不住她吃吃的娇笑声。
“我看你的双手并不比我的纤细，但怎地做起这些东西却又比我灵巧得多，难道你是一个女儿身？”
“不能因为我比你强就诋毁我的人格，这样好了，如果你眼红手上的功夫，下回我就用脚做礼物。”
“嘻嘻，你用脚做礼物？难道你的脚还会比手灵巧？但我先声明，如果礼物带有脚臭我可不会收。”
她一脸的不信与好奇，可惜我现在也不知自己用脚能做出什么来，所以对她的嘻笑只能以苦笑回应。
“我们还是早点回去吧，我可不想跟上一回那样再服侍你啦！”
“再等一会吧，你看我还有很多的小吃都没尝遍呢。”
看着她在风味小吃档前的那种馋样，我相信她以前没到过这些地方，所以我只好陪着她。
她终于尝遍了，非但高兴，甚至满足得舔了舔唇边的液汁，那样子就跟刚吃饱的家猫一样。
所以我说走时她已没半丝的遗憾，只是我心中有些不安，原来我今晚带的钱实在少，只剩下一块钱。
“啊，那么巧！今晚我也忘了带钱包，也只有一块钱，难道那么长的路我们要一步步走回去？”
她的神色绝对看不出有半丝的说谎，所以我的脑子已飞速地盘算着。
“没关系，我有办法，当然这要看我们的运气，最主要是你的运气，我的运气向来都不好。”
“嗯，我相信你会有办法，到时我就看你的好戏，我虽不是‘嫁狗随狗’，但可是跟你随你呵。”
她的脸突有一丝红晕，昙花盛开一样，所以我陡然间觉得作出这个承诺的压力，很重但又心甘情愿。
我在路上捡了一片报纸在手上摆弄着，她只是很认真地看着我，并没有问为何。
她实在是一个很聪明的女孩，该不问就不问，跟她生活在一起，非但快乐而且很舒服。
已经来到公共汽车站，我侧头对着她道：
“你跟在我后面，就跟往常一样，别紧张，万事有我担当。”
说罢，我已当先上了汽车，将刚才自己剪弄的报纸投进无人售票箱里。
虽然我投币的手没颤抖，但心中却哆嗦了一下，幸好那司机只是疑惑了一下就吆喝着其他的乘客。
当车子开起来时，她向我笑了，不知是否车子颠的缘故，我第一次发现她的笑可用花枝乱颤来形容。
到了地铁站我用我俩剩下的两块钱买了一张车票，然后对着她神兮兮地说：
“我既然能不要你走着回来，你可要以身相许呵，你等一会要搂着我的腰，而且要紧紧地搂着。”
望着她一脸愕然的神态，我这才得意地补充道：
“别紧张，就只在过闸门的那瞬间。只有一张车票当然只能一个人过，但我俩可以一加一还是一。”
她听了对着我灿然一笑，突然一把扑了过来，紧紧地搂着我，虽然此时还没到闸门口。
我突然觉得全身很热，不论是跟她接触的地方还是没接触的地方，就跟一块通体烧红的炭一样。
然而，我全身上下却没有半点的难受，甚至很舒畅，只想这炭火就这样永无休止地燃烧下去。
所以，我走的虽是人步，但步的距离却跟蚂蚁走的差不了多少，甚至有时我根本就不想动。
可是，无论我多想走慢一点，但闸门还是出现在我面前，一闪而过后身上的火热也随之而逝。
我突然有一种失落，好像不知谁把我的灵魂从体内抽走一样，剩下的只是虚无与空荡。
地铁里人并不多，空调就更显强劲，然而她的脸又出现了晕红，像是抹了红粉一样想褪也褪不掉。
出站后，她搂着我的手并没放开，轻轻地在我耳边说道：
“我···我现在已很累了，你能否将我背回去？”
她说完将脸伏在我的背上，我知道如果我拒绝的话她定会很失望，就算猫没人宠它它也会很失落。
所以，我已将她背在身上，她并不重，甚至有点轻飘飘，也许是因为自己的兴奋令我有这感觉吧。
她许久都没说一句话，但我知道她并没睡着，因为我感到她的呼吸时急时缓，根本就是心情的激动。
我呢？闻着她的馨香，受着她柔丝的轻拂，心中同样是汹涌澎湃，遐思万里。
我背上背的虽是人，但其实背的是我的希望，或者是我对她的那份朦胧感觉～相厮相守的向往。
站口离我俩的“家”并不远，几分钟就到了，但这也足以令我头上冒出细汗来，层叠如列障。
她已下来了，拿着洁白的手帕轻轻地拭擦着我脸上的汗珠，那种温情柔意令我恍如梦中。
“你真是很特别！以我的观点认为，现代人如果还用手帕的话那实在罕见。”
“手帕等于特别？这是逻辑还是定理？我倒愿听其详。”
她口中虽说着话，但手上并没停下来，然而力度却是小了。
“其实这既不是逻辑也不是定理，只是我个人的观点，当然观点并不一定都是对的。
我这样说乃是有感而发，它令我想起了爱情，现代人对爱情的态度。
现代人对爱情的追求已没有古时的那股执着，或者说根本就很随便，随便得放弃爱情就如放弃纸巾。
当然对爱情本身也没耐性，一次见面二次拖手三次亲吻以后的我不说你也明白。
如果那次出现了问题，不好意思，时间宝贵，我们不如就缘尽于此吧。
所以，现代的爱情已没了以前那种刻骨铭心的烙印，像纸巾一样，擦一擦就没火花了，只好扔掉它。
你能保留用手帕的传统，我想你也会有着传统的爱情观，这在古时是普通的，但在现在是特别的。”
“这的确不是逻辑或定理，然而它虽是你的观点但倒也有点哲学的味道。
然而用手帕来比喻爱情却是渎犯了纯洁的爱情，难道你还能从这手帕中寻到半点爱情的迹痕？”
她说罢将手帕在我眼前扬了扬，除了我的臭汗味外果然闻不出半点的爱情味道，我不禁笑了。
原来，爱情是一个很严肃的问题，绝不是用些什么东西就可比喻或比拼出来的。
周未总是令人向往的，因为是它才令我俩有时间坐在北郊的一个沙滩上。
这个沙滩并不太大，这是自然的，江边的沙滩能有多大，你总不会对鱼缸里鱼的大小发出惊呼吧。
然而，我俩却喜欢上这，因为这里的沙很干净，更重要的是这里很安静，根本不曾见到人的影子。
所以，我俩也半天没说半句话，安安静静地让夕阳温暖着我们的心房和江风抚摸着我们的身子。
一切都显得那样的完美，若说有美中不足的也该只有林中的鸟声，但听起来倒也悦耳。
“慰安，你能否帮我到路口的小店里买支可乐，不是我懒，只是晚霞太美了，我舍不得走开。”
我说此话自是有我另一种深意的，她回来时她已强烈地感受到我的深意：
“怎···怎么回事，怎么沙滩上突然会有这么大的羊？”
她神情的惊骇连手中的可乐掉在地上都不知晓，只是呆呆地望着沙滩上画着的羊。
“这是我送给你的小礼物，羊，用脚画的羊，你喜欢这只羊吗？”
我微笑着说，甚至有些得意，能给人意外和惊喜总是一件令人愉快的事。
半晌，过了半晌，她终于回过神来，双眼含着微笑地对我说：
“多谢！你说到做到并没有食言，我真的很感动，既然你是脚做的礼物那我也用脚收这礼物好了。”
她弯身脱掉鞋子，她的脚很白，用白壁无暇来形容绝没夸张的成份，别人说素腰聚情，那她的脚呢？
该是银足惹风吧，因为她伸开双手，光着脚顺着那羊的痕迹轻轻地走着时像一片云彩一样的轻盈。
看着看着时，我又突然觉得她比天上的彩云更轻盈，也更灿烂，也许是她已幻作我心目中的彩虹吧。
她终于将礼物收了，甚至连天上的云彩也收在身上，因为在霞光中她显得比以往任何时候都要美丽。
她有些轻喘，但却充满着欢欣地对我说：
“你的礼物虽然简单，甚至不能让我带走，但很特别，我相信它将会长驻我心。
我现在已收了你的三件礼物，我都很喜欢，因此我现在突然很想知道你的第四件礼物是什么？”
我听了心中舒畅得就跟皱了的衣服给烫顺一样，但我仍摇了摇头道：
“我现在也不知道，但就是知道了我也不会告诉你。
留着一份神秘总是比明白的好，西藏就是因为神秘才让世人如此神往。
你那么早就想知道莫非是怕我的下一份礼物长着翅膀自己会飞掉？”
回去时江边的夜景实在美丽诱人，所以我俩都同时在饭馆里坐了下来，原来人留美景美景也留人。
享受着江风的温柔和感受着啤酒的清怡的同时，我眼前的夜景慢慢变成了一幅模糊着的山水画。
我知道不是美景醉人就是啤酒醉人，但无论是那种醉法，都足以掏出了我埋在最心底的话。
“世上危害力最强的是无形的物质，而并不是有形的物体。
钢铁虽硬，但可以融掉；老虎虽凶，但可以杀掉；子弹虽快，但穿不透墙体···
所以无论这些东西有多硬，多凶，多快，但人们都有法子对付它，因为它有形有踪的就总有缺点。
火，因物而窜高，因风而变形，并没固定的形态，所以人们很难扑灭它，有时甚至要花数月的时间。
风，人们看不到它，它来无影去无踪，只能从其它物体才看到它肆虏的足迹，所以人们很难防范它。
地震，你根本就不知道它的形状，但它的破坏力最强，因为无论你逃到那都逃不出它发威的范围。
同理，对人伤害最深的不是各种内外病痛，而是心病，心病决非是中西药所能医治的。”
我又喝了两杯啤酒，但我觉得冰冻的啤酒到了我肚里根本就不能凉彻我的心，甚至酒更令我激动。
“我说这些其实是想说我的故事，也是我的一个心病，它是我有生以来所受的最重的一次伤痛。
我遇上了一个女孩，我第一眼就喜欢上她，我为她做尽了我百分百的精力和花尽了百分百的心思。
然而，结果却是···”
我口里清楚地说着我的故事，脑子里清晰地浮现出她可爱的影子，但热泪却早已模糊了我的眼晴。
那实在是我最为刻骨铭心的日子，我每每想起它的时候我的心情总是特别地激动。
现在激动的不但是我，还有她，我虽然已看不清她的脸，但却明显地感到她语调的哽咽：
“你···你的故事很感人，甚至有点凄美，我真的给你感染了。
然而，火烧完了物体也就灭了，风吹久了终会停，地震无论怎样震但地仍是地。
所以，你的心病终会痊愈，因为时间会将你的热情消耗、***磨平和心情麻木。
虽然如此，但我知道你的心中将会留下创伤的疤痕，一记永不消失的烙印···”
她的安慰似是柔风轻抚着粗糙的石头，作用并不太，我仍是喝了很多酒，也流了不少泪。
她沉默了，只在一旁静静地陪着我，既不劝我也不陪我喝，甚至存在的意义只是她的影子。
我知道我已醉得很，因为我竟对着闪烁的江面问她为何天上的星星都掉到江里去啦？
她并没回答，但不知是痛心还是心痛，我记得最后看着她时她正用手帕拭着她眼角晶莹的泪珠。
至于怎么回去我是更不知道了，那感觉像是云，所以回去后我就给太阳拍散一样躺在床上不知何踪。
早上醒来时我大吃一惊，因为我发现我竟然是躺在她的床上，昨晚该没做错什么事吧？
她精神很好，但瞧着我的神色有些古怪，甚至从端重中透着一丝羞色，这更令我感到羞愧。
“对···对不起，昨晚我喝多了，也许说错了话做错了事，我不敢你原谅，但这不是我本意。”
我喁喁而言，然而心里的难堪甚至令我的头低得比脖子还低。
“这有什么？有伤心事的人难免都会借酒消愁，虽然最终愁末远去忧又来。”
“但是···但是···”
我不敢说下去，也不想太明言，只是用眼角瞄了瞄她的床。
她见了忍不住“卟噗”一声笑出来，左瞧右瞧上看下看直把我脸色涨红浑身不自在才嘻笑着道：
“嘻嘻，你昨晚也真不老实，一回来就倒在我床上呼呼而眠，死猪一样我左推右拉都弄你不下来。
实在没办法，我只好到你床上睡了，闻着总有一股怪味，睡得真是裂了缝的鼓～不香（响）。”
我心中“哦”了一声，肩上如释重负，然而心中却又似有一丝淡淡的失落。
那日历已撕掉不少，想着一张不剩就是分手之期时，我就特珍惜我跟她在一起的分分秒秒。
然而，无论我如何珍惜，但时间还是一点都觉察不了我对它的眷恋，一分一秒地从我身旁滑过。
我心情有些沉重，更带点忧郁，因为我已将她当成了好朋友，但是也许她从此会在我生命中消失。
我有些不甘，难道我跟她的结果就只能是拥有流星刹那的灿烂，而不能占有月亮的那种永恒？
今天是二十七号，星期五，再过完这个周末我俩约定的期限就到了。
想到这我的心就往下沉，特别是接到她电话告诉我今晚要早点回来，不要超过九点之后。
她不会有什么事吧，怎会今晚一定要我早点回来？
我假设着各种可能，然而各种可能的结局都是让我替她担心，所以很想能飞到她的身边。
上班的时候，我第一次感到有和失眠一样的心绪不宁，整天在想着我和她在一起的点点滴滴。
很清晰，也很麻乱，反反复复交织在一起，不断地冲涤着我的脑海。
我的心情很沉重，庆幸的是离下班的时间已不到半小时，所以我的心情又慢慢开朗或是明快起来。
然而，不知是上天捉弄我还是我冒犯了上天，正在此时我接了一个电话，令我终生都遗憾的电话。
“喂，你是安慰吧？我是义汉公司，你做的电脑系统出了点问题，请下班后过来一趟。”
“今晚我有事，能否改天再去？”
“不行，现在已是月末，那些报表明天一定要交，现在可没过三个月的维护期。”
他的语气像是用锤子敲出来的，“咣咣咣”的硬得很。
“今晚我真的有很重要的事，明天，明天我一定帮你弄好。”
我近乎哀求的语气令他的语气也软了下来，商量着道：
“你也该体谅我的难处，也许用不了半个小时你就弄好了，难道连半个小时都抽不出？”
对，也许就只花半个小时，我就答应他吧。
“好···吧。”
但我知道口中说好但心里却一点都不见好，就跟首长问你“累吗”你答“不累”一样的矛盾。
下班到那后才发现系统并没什么问题，有问题的是那操作系统，它瘫痪得已成了一堆烂泥。
如果不是种花烂泥是没什么用的，所以我只好把操作系统和相关的程序数据重装一遍。
这本来没什么难度，就跟骑摩托车一样，只是加加油门转转弯而已，又不用你扛着摩托车跑。
然而它却耗去了我的不少时间，当我做完这一切时时间已毫不给情面地过了八点。
我的心有些焦急，“咚咚”地以最快的速度冲到街上拦了一辆出租车。
然而一切都似是针对着我，天突然下起大雨来，骤雨非但把行人弄个措手不及，也使汽车晕头转向。
所以，街上的交通很乱，非但乱，简直可用险象环生来形容这种状况。
车子走得很慢，既是路滑的缘故也是车多的缘故，直把我的心和雨水同样的冰凉。
窗外是那样的模糊，模糊的不但是眼前的景物，也把我的思维给模糊着。
我喁喁而言，也是反反复复而言：
“她现在不知怎样？我能在九点前赶回去吗？···”
这一趟车走的路并不多，花的时间也不漫长，但我却觉得比我以前任何一次坐的都要多，也要长。
也许是因为我的心思在挣扎着的缘故吧，挣扎着的生命除了对生命的渴求外更多的是对恐惧的无奈。
终于，我终于看到了我俩的房子，但我并没半点兴奋，甚至心情有点沉重，因为已是九点过九分。
我突然似是看到了她，一辆缓缓驶过的小车有一团白色的影子朝后望着我俩的房子，既朦胧也清晰。
“是她么？”
我心中一震，然而就那么迟疑了一会，那小车已化为了雨点离开了我的视线。
我“咚咚”地跑上楼去，还没到“家”就大声地喊着她的名字。
然而，通道里除了自己“咚咚”的脚步声和带点寒意的狂风外就再没其它的声音。
我知道我已迟了，非但我俩的房门没开，甚至连房前那盏长明灯也灭了。
那盏长明灯是我俩在一起的守护神，我每次回来看到它时都感到一股难言的暧意。
但现在我心中犹存的一点希望破灭了，甚至连心都破碎了，因此我感到这个夏夜比腊月的寒冬更冷。
房子里很整洁也很整齐，但少了不少东西，那是她的物品，所以看着又觉得有点冷清。
冷清不是因为少了些东西，而是因为她已不在我身边，这是孤独的反应，也是心灵寂暮的必然。
我麻木迷乱的目光突然有了点精神，那是因为我的目光捕捉到一条红丝巾，红彤彤的很艳也很漂亮。
我走过去拿起它的同时看到了一封信，是她写给我的信。
“安慰：
你好！
现在已是八点三十分，但你仍没回来，我的心只感麻乱至极，不知如何是好？
因为今晚我就要离开你了，没在电话里告诉你实在是我的最大失策。
我知道你肯定是被麻烦的事缠着你，要不就这大雨让你遇上了意···外。
意外？老天求求你千万别，你已不让我见上他最后一面，难道你竟忍心他不幸？
看看窗外，但仍没你那熟悉的影子，我虽不愿意，但也只能提笔来诉说啦。
今天我除了收拾东西外，大部分的时间里就是静静地坐着回忆起我俩在一起的日子。
这段日子并不长，在漫长的人生里程中甚至微小得可以用白驹过隙来形容。
然而，这段日子却又是我最难忘的日子，绮丽得根本就跟滔滔长江中的三峡一样。
也许你很平凡，但你为了我却已尽你所能，所以我已感到很满足。
因为这不能拿别人来比较，而且又如何能比较完，一山还有一山高呢。
所以，我很感激你，感激你这段日子以来为我所做的一切。
这段日子我过得很快乐，也很幸福，真的。
还记得在地铁的时候吗，就是我紧紧搂着你的那一次？
虽然你的身子不算高大，但我伏在你背上时又觉得很安全手兴朴幸恢挚梢揽康母芯酢?br>
那段路并不长，甚至那段路根本就不是我所走的，但我却觉得那是我所走的最幸福的一段路。
那是我跟你最亲的一次，然而，以后我也不知我俩还有没有机会在一起啦。
我要说声对不起的是我从一开始就隐瞒了我的真相，我身体的真相。
我上了大学后就得了癌症，癌症不用解释你也该知道那是死亡的代名词。
这就是我身子冷的原因，也是那晚我突然消失的原因，叫你担忧只能现在才说声抱歉啦。
父母为了我的病东奔西跑，本来挺享福的人却因此憔悴不少，年龄似是突然催生了好几年。
我见此只好强起笑容说：
不用担心，生死自有天命，你给女儿一个月时间活得开心就行了。
他们无奈却答应了我这个请求，但仍要我每天都吃药，而他们继续四出寻医。
今···今晚，我在他们的安排下就要到加拿大治病去了。
没认识你之前，我觉得只有百分之二十的机会，现在却陡然觉得有百分之八十的希望。
然面，生命就真的会按百分比例的方式生存下去吗？
我现在觉得很孤独，虽然我父母现在就在我身边。
也许是因为你不在我身边的缘故吧，老天怎么就不让你赶回来让我见你最后一面？
还有你那最后的礼物，难道就让那礼物成了梦想的恭品？
我留下了一条红丝巾，那是我送给你的礼物，唯一的一件礼物。
你有看过《红丝巾》的故事吗？它是很感人也很凄美的故事，我送红丝巾也是有这个深意的。
一年，再过一年，如果我能好的话，你会将那红丝巾挂在我们房前的那棵白兰树上吗？
现在已经九点过三分钟，虽然我想再等下去，但我父母却催着我要走，因为飞机可不等人。
望了望窗外，雨还是很大，但是这怎比得上我内心的伤痛和遗憾大。
我不想也不愿，但我还是要说声再···见！
慰安”
我知道她写这封信时的心情定是激动不已，因为她的字迹越来越草，跟炊烟一样越往上越见清淡。
我已泪如雨下，整个人呆了半晌这才发疯似的冲到楼下拦了辆出租车直奔机场。
我在车子里思索如潮，我有一肚子的话要对她说，但是我还能亲口对着她说么？
终于赶到了机场，但我知道我还是来迟了，缓缓驶出跑道的客机正无情地碾碎我仅存的一点希望。
那播音员昔日甜美的声音今天就像是一个狠毒巫婆的咒语，就是她将客机推上了夜空。
我只能呆呆地无助地看着客机消失，消失在夜空当中，也消失在我心灵间。
然而她在我心灵间并没消失，而且永远也不会消失。
我脑海间突然变得空明起来，似从遥远之处飘了首歌出来，这就算是我送给她的最后一份礼物吧：
江南好，风雨飘飘把它摇，风失雨难好，泪雨空鸣。
人间美，天地悠悠为它造，天亡地凄美，冷地孤清。
世道明，日月莹莹是它灯，日暗月无明，云月堆影。
亲情意，父母殷殷合它凝，父去母寒意，寡母悲声。
千古情，你我声声共它唱，你别我空情，遗我苦伶。
······
歌声已消失在夜空中，但我不知道它有没有顺着气流飘扬到那太平洋彼岸的加拿大？
然而，我却知道我的心已经开始下雪，和加拿大一样皑白洁莹的雪！
